W obronie krzyża

Już sie nasłuchałam jeju Q3lo racje ma

gadałam z kolega expertem od tel kom, który z kolei poleca tylko i wyłącznie nokie. ok.
Nikt mi nie wmówi że siemensy są do bani, bo nie są, przynajmniej te stare na pewno nie. Benq wykupił firme i mają wprowadzac swoje modele, wiec siemensy sie po prostu nie opłacają- ok. Nokii nie chce (denerwuje mnie obsługa) SE mojemu bratu sie wiesza wiec wole nie ryzykowac, poza tym telefon musi mi sie też podobać (wybaczcie, jestem kobietą ) no i oprócz Samsungów nie znalazłam telefonu poniżej 300 zł który jest dobry w miare i mi sie podoba. X200 ma moja mama, wiec biore x480. Jesli ktos chce super telefon z bajerami, pikselami, kolorami, polifoniami itd, to prosze bardzo, niech sie wgłębia w szczegóły i kłóci który lepszy bo ten to a ten tamto. Ja chce żeby tel był ładny i funkcjonalny, x480 spełnia moje wymagania. o!

Hrabia, słynny gawędziarz opowiada wśród grona przyjaciół jedna ze swoich licznych przygód. - Sarna, która upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, wiec musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedna nogę sarny na lewe ramie, druga na prawe... W tym momencie hrabia został odwołany przez służącego do pilnego telefonu. Po chwili wraca i pyta: - Na czym to ja skończyłem? - Jedna noga na prawe ramie, druga noga na lewe ramie... - podpowiada chór przyjaciół. - A, już wiem - przypomina sobie hrabia - ach te Rosjanki, cóż to były za kobiety!!!


Wchodzi chłop do stodoły i widzi pękniętą krowę. Załamał się, bo to jego jedyna krowa, wziął linę i się powiesił. Po jakimś czasie baba wchodzi do stodoły i patrzy, a tu krowa pęknięta , stary nie żyje, też się załamała, bo to jedyni żywiciele rodziny. Zauważyła w kącie widły i się na nie nadziała. Przychodzi syn do stodoły patrzy krowa pęknięta, starzy nie żyją, ale widzi że pod ścianą stoi wędka, wziął wędkę i poszedł na ryby. Wyłowił złotą rybkę, która mówi : - Jak mnie przelecisz 20 razy to spełnię twoje 3 życzenia. Chłopak zgodził się, ale przy 14 razie nie wytrzymał i padł. Drugi syn wszedł do stodoły zobaczył to co jego brat, też wziął wędkę i poszedł na ryby. Wyłowił tę samą złotą rybkę która mówi: - jak mnie przelecisz 20 razy, to spełnię twoje 3 życzenia. Na to chłopak : - No dobra, ale dlaczego 20? Ja mogę 30, 40, 50,80. Na to zdziwiona rybka: -A dasz tyle radę? - Pewnie tylko żebyś nie pękła jak krowa.


Trzy kobiety (żony) urządziły sobie domową imprezkę na której nie stroniły od alkoholu!! Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężów do samochodów!!! Pierwsza mówi: -Mój mąż to jest w łóżku jak PORSCHE! Szybki, wygodny, niedozajeżdżenia!!! Poprostu najlepszy!! Druga mówi: -A mój to jak BMW! Również szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma się drogi! Cacko! Na to trzecia: -A mój to jak POLONEZ! Pierwsza i druga zaskoczone pytają się z ciekawością co jest przyczyną tak niskiej oceny! Na to trzecia: -Bez ssania nie pojedzie!!

- Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok męża.
- Z jakiego powodu?
- Wezwali mnie na identyfikację.


- Szefie, żona prosi pana do telefonu.
- Prosi? To pomyłka.


Z pamiętnika starej panny blondynki:
Rozczarowałam się ostatecznie!
Otworzylam drzwi, na których napisano: Mężczyźni
- a tam....ubikacja!


Wreszcie jest na rynku pigułka dla mężczyzn do zażycia po
stosunku. Jak działa? Zmienia grupę krwi...


- Kochanie czy mógłbyś mnie zdradzić z inną kobietą?
- Mówisz i masz!


- Zaczyna pan siwieć. Czy stosuje pan jakieś środki, żeby
powstrzymać ten proces?
- Tak! Rozwodzę się!


- Genek kochałeś się kiedyś w troje?
- Nigdy!
- To zasuwaj szybko do domu.


Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza.


Sprzątając mieszkanie, żona sobie śpiewa. Nagle staje
przy niej rozeźlony mąż i burczy:
- Mogłaś mi powiedzieć, że będziesz śpiewać! Od pół godziny
smaruję zawiasy przy ogrodowej furtce!


Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale i skraca dzień
roboczy.


Ostatnio dowiedziałem się, że miłość to głównie kwestia
chemii. Z pewnością dlatego moja żona traktuje mnie jak
odpady toksyczne.


- Jak wygląda prośba do Boga, faceta po 70-tce?
- Odebrałeś Boże siły, to odbierz i chęci.


- Panie doktorze, co mi Pan tu wypisujesz?
- Świadectwo zgonu.


Szanse na dozgonną miłość bardzo rosną z wiekiem.


- Tato, mogę spróbować skoków bungee?
- Lepiej nie synku, o ile sobie przypominam, od samiuśkiego
początku prześladowały cię wypadki z gumą.


- Tylko eksplozja dobra może odmienić świat - zaapelował
papież Benedykt XVI.
- Eksplozja? Dobra!- odpowiedzieli islamiści.

Myślę że trzeba troche rozbawić to nasze towarzystwo i odetchnąć od problemow z komputerami oto kilka kawałów o informatykach - w końcu nie można wciąz wałkować "kawały o blondynkach" (o nas tez są śmieszne!!!).Jak któs także zna równie śmieszne dowcipy to dawajcie :D


:P :P Pozdro i miłej zabawy :P :P


Co jest najszybsze w 286 ?
- Wiatraczek

- Ilu programistów potrzeba aby zmienić żarówkę ?
- Ani jednego bo to wina hardware'u.

Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera, aby zobaczyć co się działo w nocy i śpiewa :
- Chcę oglądać twoje logi, logi, logi, logi.

  Wchodzi mężczyzna do kawiarenki internetowej i pyta :
- Czy sąwolne komputery ?
- Nie - mamy same szybkie.

Każdy myśli, że jest hackerem
Lamer myśli, że tylko on jest hackerem
Luser myśli, że hacker jest lamerem.

Na egzaminie na uczelnię o profilu informatycznym pytająsię nowego kandydata jakie zna komendy jakiegoś języka programowania.
- Góra, dół, lewo, prawo i fajer...

Jechało samochodem trzech gości: chemik, mechanik, samochodowy i informatyk. W pewnej chwili samochód zatrzymał się i nie daje się uruchomić. Poszczególne osoby doszukująsię przyczyny takiego stanu rzeczy i próbująwskazać rozwiązanie sytuacji:
Chemik:
- Moim zdaniem, to coś z mieszanką, trzeba spuścić paliwo i zatankować nowe.
Mechanik:
- Wydaje mi się, że to coś ze świecami, należałoby wymienić świece i bedzie OK.
Informatyk:
- Wiecie co, a może by tak spróbować wysiąść i wsiąść jeszcze raz?

Nowatorski dostęp do Internetu Toruńskie Przedsiębiorstwo Energetyki Cieplnej we współpracy z firmąDanfoss zakończyło wstępne testowanie nowej technologii dostępu do Internetu: przez sieć ciepłowniczą. Łączność odbywa się za pomocąfal ultradÄ˝więkowych rozchodzących się w medium grzewczym sieci ciepłowniczej. Opracowany przez firmę Danfoss specjalny piezoelektryczny transceiver jest zintegrowany ze zwykłym, montowanym na kaloryferze termostatem, który umożliwia podłączenie komputera za pomocązłącza RS-232 lub też AUI.
(Gazeta Wyborcza - Komputer Wtorek 13 Kwietnia 1999)

Czym różni się kobieta - informatyk w spodniach od kobiety -informatyka w spódnicy?
- Czasem dostępu...

Telefon do serwisu:
- Dzień Dobry. Pół godziny temu kupiłam u państwa dyskietki. One nie mieszcząsię w stacji!
- A jak pani wkłada?
- Trzymam za blaszkę i kółeczkiem do góry.

Rozmawia dwóch informatyków:
- Stary wpadnij do mnie, będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka OK, drinki OK, a tych panienek ile będzie?
- Ze 6 GB.

- Jakie sąidealne wymiary kobiety informatyka?
- 1024 x 768.

Informatyk prosi swego kumpla, też informatyka:
- Słuchaj stary, pożycz mi 1000 zł.
- OK, albo wiesz co, pożyczę ci 1024 dla równego rachunku.